Cajero Automático

BANCOMATICO APDH
El Banco Sud Americano ha  incorporado como novedad a partir del 21 de Noviembre de 2000 un nuevo cajero automático del tipo "drive thru" para ser atendido desde el automóvil.

Los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin necesidad de dejar el automóvil.

Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se deberán tener en cuenta las siguientes indicaciones.

Clientes Masculinos:

1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Baje la ventanilla.
3- Introduzca su tarjeta y número de PIN.
4- Seleccione el importe deseado.
5- Retire el dinero.
6- Retire su tarjeta y recibo.
7- Cierre su ventanilla.
8- Retírese.

Clientes Femeninos:

1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Encienda el motor que se le apagó.
3- Retroceda hasta el cajero automático.
4- Baje la ventanilla.
5- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8- Introduzca la tarjeta.
9- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10-Tome su cartera y busque su agenda, en la primera página tiene anotado su número de Clave.
11-Introduzca su número de Clave.
12-Presione "cancel" e introduzca nuevamente su número de PIN correcto.
13-Seleccione el importe deseado.
14-Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15-Retire el dinero y el recibo.
16-Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondrá el dinero.
17-Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18-Controle nuevamente su maquillaje.
19-Conduzca dos metros hacia adelante.
20-Retroceda hasta el cajero automático.
21-Retire su tarjeta.
22-Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
23-Encienda el motor que se le apagó.
24-Conduzca unos 3 o 4 Km
25-Suelte el freno de mano.
26-Apague intermitentes
27-Ahora puede continuar viaje.

Alerta: Afganos en Buenos Aires

Informes de Inteligencia recientemente revelados por la SIDE, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades  de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires.

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recavadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As.  Con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto  no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez  llegados a nuestro país:

Domingo 23:47hs: Llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de boludo que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.

Lunes 1:15hs: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:

- Che fierita....dame un peso para la birra.....
- .......
- Dale barbeta pelotudo...tirame un mango....o so sordo, so....
- No habla español....Yo afgano...
- Ah...afgano?....agarramela con la mano....(al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos....etc, etc,)

Lunes 4:30hs: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta una remiserìa. Toman un auto por la Autopista Ricchieri  hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los paró un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.

Lunes 7:30hs: Llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos; tienen dólares  y se los cambian....por Patacones!!!

Lunes 7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolíneas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea.....El único avión que está en pista lleva 18
horas de retraso...Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto...hacen ollas populares...gritan consignas contra el gobierno, llega Gendarmería...se empiezan a cagar a trompadas, Todos contra todos....Gran quilombo gran!!!...

Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos....Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima....desviarlo y hacerlo estallar (jejeje)...Pero ¡ninguna línea aérea acepta Patacones!!!!!....

Lunes 19:07hs: A esta altura del día discuten entre si....no saben si hacer mierda Bs. As., Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!

Lunes 20:30hs: Muertos de frío....y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza...piden Un Mc Pollo con french fries y coca mediana......

Martes 0:35hs: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández...

Martes 20:00hs: Chiche Gelblung los lleva al programa "Memoria", junto al médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo.....

Martes 23:42hs: Los tipos rajan del país, a través de la "triple frontera".......Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito país".

A la ducha...

El baño de la mujer:

Te metes en la bañera.
Buscas la toallita para la cara,
la toallita para los brazos,
la de las piernas,
la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de coco/miel con 83 vitaminas.
Te volves a lavar el pelo con champú decoco/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de coco/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para elcuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas y las piernas.
Consideras afeitarte el area del bikini, pero decidís depilártelo.
Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro.
Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Salís de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, salís corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre:

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas la "pistola" y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico.
Metes la barriga.
Te ves el tamaño de la pistola en el espejo, te rascas las bolas y te oles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar lo toallas (vos no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te tiras el segundo pedo de la ducha y te recagas de risa de vuelta.
Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo.
Sacas los músculos y te miras el tamaño de la "pistola".
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas la "matraca" y volves a hacer un sonido como elefante.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 minutos.

Fotógrafo

Fecundación:

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.
Un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.

- ¿Ahora qué hacemos doctor? preguntaron ambos.
- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro". Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Por intermedio del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a la casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.
- Uhmm ... ssi pase usted. ¿Gusta tomar algo? -dice tímidamente la señora.
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien,¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allá, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
- Pues, ¿cuántos van a ser?
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más. - Y sacando del portafolios un álbum le dice: - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras.  Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se junta la gente para verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar el gusto y quedar bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:

- Me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf! ¡paf!. Dos tiros y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada.  Y continúa el fotógrafo:

- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: "Mire señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando su álbum dice:

- Bueno, espero haberla convencido de mi buen trabajo. ¿Quiere que comencemos ya señora?
- Cuando usted diga - responde la señora.- Está bien, voy por mi trípode.
- ¡¡¡ ¿TRIPODEEEE ? !!!
- Si - comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien.
- ¿SEÑORA?,........ ¿SEÑORAAAA?,.............>SEÑORAAAAAAAA!!!!!!!

Mi política con respecto a las mujeres

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, y punto.

Amigos: ¿Para que esperar a los 40 pudiendo emplear este criterio de seleccion hoy y ahorrarnos todos los sufrimientos?

Remolcando la Vaca

A éste me lo contaron el fin de semana:

Cuenta la historia que un gaucho llevaba la vaca caminando, con una soga atada al cuello, un día de 40 grados a la sombra por la banquina de una ruta en medio del campo.

Pasa un VolvoS40 y el cajetilla que manejaba se apiada del gaucho, para y baja la ventanilla.

- No quiere que lo ayude, lo llevo a algún lado?
- Bueno, gracias, voy hasta el próximo pueblo.
- La vaca la deja acá nomás, no la va a atar a un poste?
- No, la atamos al paragolpe de atrás y nos sigue nomás, al trote. - La cara del cajetilla se transforma, los ojos como el 2 de oros. - Pero nos va a poder seguir?

- Usté dele nomás, despacito al principio hasta que caliente.
Arranca el Volvo nomás y acelera hasta 10Km/h.  La vaca atrás trotando tranquila.  El tipo mira por el retrovisor, la vaca bamboleando la cabeza pero sin traspirar.
- Dele sin miedo, acelere que la vaca aguanta.
- Pero hombre, se va a romper toda, pobre vaca, mire que falta como 20km para llegar al pueblo.
- Meta meta, acelere nomás.

El hombre entonces a 20km/h, luego a 30km/h, y finalmente 50km/h. Preocupado, mira por la ventana.  La vaca al trote nomás, agitando las patitas y con las orejas al viento.  El gaucho lo mira, divertido, y le dice:

- Hombre, acelere que la vaca resiste, sin miedo eh?
- Pero, acelero de veras? no conozco una vaca que ande tan rápido, está seguro?

- Pero sí que estoy seguro, métale le digo!

Entonces el hombre mete la 5ta y lleva el auto hasta 100km/h, cerrando los ojos y esperando escuchar el "crack" del paragolpes trasero que se parte y la vaca que se cae al piso.  Sin embargo, cuando los abre la vaca sigue ahí, pegada al paragolpes, trotando ligerito y moviendo la cabezota de lado a lado.

- Aahh yo no lo puedo creer! esto es para el record guiness! de dónde sacó esta vaca?
- Mire, si quiere ver algo para el Guiness acelere a fondo, ya va a ver.  Salvo que el auto no le de más, entonces...
- Ah si? bueno ahora vas a ver...

Acelera el tipo a fondo, 140km/h, 150km/h, la vaca sigue pegada, ya va al galope pero sin agitarse, el tipo se empieza a preocupar y lo pisa hasta la tabla, 200km/h! el motor no da más.  Desesperado, mira por el espejo y ve que la vaca viene con la lengua afuera.

- Oiga oiga! la vaca viene con la lengua afuera. - le dice al gaucho.
- Escúcheme, de qué lado le cuelga la lengua. - responde éste, con cara de preocupación.
- La lengua la tiene del lado izquierdo.
- Bueno, entonces ojo porque le está avisando que lo va a pasar!

Ojo con el Tito!

Y cómo voy a comenzar si no es con el Tito...

Esta medio aspero... pero esta buenísimoo

Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 80 gallinas, y estaba buscando un buen gallo, para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo, se mete en la galleria y le dice al gallero:

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene?

- 80. -Dice el granjero. 

Entonces el gallero saca de una jaula un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, el Alberto, no falla.

El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:

- Que me vendio este hijo de puta, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo !

Entonces caza al gallo del cogote, se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es Gaby, mirelo actuar y despues me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado, se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego al boliche!

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado, casi sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona. Y le dice al granjero:

- Mire, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.

El granjero, recaliente, se lo lleva igual, pensando:

- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea las 80 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sigue corriendo y se voltea al ovejero aleman. El granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

- Que fenomeno este gallo ! - piensa el granjero-

Y las gallinas, todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo.., y a mi me hizo tal cosa...Jolgorio total.

Al d¡a siguiente lo suelta de nuevo, y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas. Despues sale corriendo y se coge al perro, al chancho y a dos vacas.

El granjero lo corre, lo caza del cogote, le pega dos chirlos para calmarlo y lo mete nuevamente en la jaula.

- Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja, lo voy a matar!!!, dice el granjero, muy orgulloso del Tito, idolo maximo.

Al dia siguiente lo va a buscar al Tito y encuentra toda la jaula desarmada.

Sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada y hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria.

El granjero grita: - Nooo, se me escapo el gallo, se va a coger al ganado del vecino y me van a matar a mi!!! Entonces agarra el caballo (cogido) y sale en busca del Tito.

Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la clara pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi con hemorroides, una vibora usada de forro).

Hasta que de repente, a varios kilometros, lo ve al Tito tirado en el piso, mientras dos buitres volaban en circulos, relamiendose.

Entonces el granjero ve esta escena desgarradora y comprende la terrible realidad.

- Nooooo, Titooooo!. Se me murio el Titooooo!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd !!!,

Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- Shhhhhhhhh! Quedate piola, boludo, que ya casi los tengo...

Los chistes que recibo por mail

Recibí siempre muchos chistes por mail, se me ocurrió que postear uno por día (o cuando me acuerde sería buena idea).  Agárrense.